弹指芳菲暮

几点钟，爬过，皮肤冷冻地板，谁取的那名字，爱比死更冷，你想一枪毙了他。一闭眼，一鼻息，凛冽夜色刺穿窗台，透过布满时间的气味。白天还是夜里，叮咛在耳侧，摘下面具吧，裸露你。书里说，面具都是古巴比伦神话中72恶灵，他们都名叫XXXX斯，极富震撼力的样子。to be or not to be，敲碎了脑亦是徒劳。

星星起床的时候，走在清冷的长街上，连地上你的影子却也凭空多出两个角。化妆舞会在一个破旧老街的仓库，涂鸦的铁皮大门外聚集了很多奇形怪状的人，想自言自语，却不能。你在人流末端踹踹而入。骚乱总是恰如其分的到来，黑暗里，羊角面具终于无人能识。近处，远处，声声呼喊，是妈妈在叫你回家吃饭吗，还是童话里的老人给你讲森林里大灰狼的故事。接下去是死一般的寂静。你想带着整个世界去看医生，告诉他全世界病了，你就要死了。可医生他懂个屁，你只好微微笑对他说，谢谢你。侧身而出。不知道过了多久，你看到人把面具抛向空中，人欢呼，五彩的光在他们脸上泛出凄恻的光芒，有更多的人离开了，他们在街道的另外一头尽情的闹着，无视这边如你一样一群死气沉沉。你坚定不移的站在那里，宛若一杆找不到枪头的标枪。

这里永远都有一群戴着假面的人，你可以暂时的回避，但是你依然会站到这群假面者中来，你将永远无法逃避这个化妆舞会。你一把扯下脸上的面具，扭头冲出了人群。 
是啊，恶灵的面具在空气里旋转飞舞。一群戴着面具的人，他们假面上的表情，彷佛生不如死。

 

他的平实让我的浮娇无地自容

本来我当自己能游进一条水流温和的小河，结果还是卷入了滚滚的大江顺流而下。

你看这时候的眼神，不像旁人那么笃定无畏，而藏着怀念忧郁和琢磨难定。

大江东去的终点也许是宽广的大海，我那条小河寂静流淌，偶尔就许我相望。

大多数时候我们都不自觉的想成为成功的斗士 总以为凭着自己的林林总总能获得需要的满足

可就是因为所知也就一个小指头而失去了一块巴掌的厚度 更是因为无畏 令我现在看起来对什么都还有话可说

在教小孩子们读书的时候 十几岁的孩子给我上过一课 我以为把自己想做是他们就可以取得和所有人沟通的可能

后来发现这远远不是道理中的道理 我是无法抽离出另外一个自己可以拥有天真的目光

如果不使出所谓的技巧 就一时无法降服那帮顽皮猴子 可是使技本身在我看来是拙劣的

可是2008的美妙生存体验就在于我揣着明白装无知 殊不知不想炫技就是最无耻的炫技

就在这里向自己呼吁 捡回所有一切所知的规则 不是谁都可以是你灵魂的镜子 爱因斯坦这个傻逼还是忽悠你这个世界是作用反作用的呢

我呸！

放假的这些天 父亲胃疼了好一阵 终于得了很多时间听老人家慢慢说故事

我总有个愿望 能知道我懂事之前父母家里的详细 我想以后我可以把这些讲给自己的孩子听

说来很奇怪 每年家乡过小年的这天 父亲就会胃疼 父亲说很多年前爷爷就是这天去世的

世间尘事总是注定于冥冥间 我愿意去这样信 人力的能量总归渺小在道之下

这才造就了性格对己外的世界充满敬畏 人所有的技法才能看上去多么蹩脚生笑

活的人声音该是平静的 语气是令人舒适的 笑容是微微的

不是我们没有话语的技能 而是微笑的声音胜过千言

听完那么多过去的事 开始忘了我所学所能 我将自己置于无能之地 却感到比任何时刻都有力量

父亲年纪很大了。比我的同龄人的父母约要大一轮。父亲走路已经有些蹒跚。
像每个家庭一样，父母们用渐次发白的头发换来了我们的长大。

父亲是让我感动次数最多的人。每每回想起一些过往的画面，鼻子会酸。
小的时候，母亲工作忙，常不在家。老妈年轻的时候用现在的话来讲像是工作狂。
小不点记忆中是老爸给我做饭，洗澡，给我穿衣，骑二八永久牌自行车送我上保育院。

这辆二八车再服役40年后被我卖了40快钱。现在，我有个同事每天下了班车，

她的父亲都会骑着单车来站头载她，那情景着实让我感到异样温暖。
八十年代初社会物资匮乏，家里钱粮紧张。除了喂饱姐姐和我，还要给爷爷辈寄去部分工资。
尤其记忆里三四岁的时候，很多早晨老爸为了哄我去寄托，总是从米缸深处里掏出一个苹果给我带上。
现在想起，父母是总舍不得吃，哪怕一个水果都要留给我和姐姐。
小时候懵懂，有一次不知道为什么死赖在家不去保育院，我很生气，任凭苹果和关公大刀玩具都哄不到我。
老爸九点多从单位溜回家看我。门刚打开，我就抓起桌上点了一半的蜡烛丢向他，应当是心里有气。
老爸没有生气。这段影象和我心里的内疚二十多年了一直不忘。

大了一点，我很顽皮贪吃。非常爱打球，下课后总是玩到天黑才饥肠辘辘的窜回家。

记得我非常喜欢吃两毛钱一个的面包，老爸送我到学校门口，我都会‘最后一次’央求给两毛钱买面包吃。

爸爸从来没有犹豫过。哪怕是家里最紧巴巴的时候。
晚饭后，父亲总是抱着我出门街上溜达，教我听路边的广播，有时候在糖烟酒商店买糖给我吃。
一毛钱可以买到10颗水果糖，给我九颗放在兜里，留给姐姐一颗。
刚上小学的姐姐都不带生气的。是为了身边的人可以放低自己的人。
再大一点时候，晚饭后我在大院里一个人看天看星星踢石头子，看街上自行车轮滚来滚去。
家里厨房就在院子旁边居住楼的一楼，厨房总是亮一盏昏黄的灯，老爸总是在里面洗碗打扫。
厨房的灯灭的时候，就是我玩耍后回家的时候。仔细想那个时候我就有了寂寞的感觉。
一直都是和老爸睡觉长大的，和爸爸最亲。老妈因此一直非常羡慕我爸。
没有老爸陪着，我从来都是睡不着的。我要把小手伸到爸爸的脖子后面摸着摸着才能入睡。
日复一日。半夜老爸常常还要把我抱起床来给我撒泡尿，早晨大早就得起床给我熬米粥，天再冷都是。

现在我非常想念那时候的生活，除夕晚上一家四个人可以挤在一张大床上打扑克聊天。

念大学后，每每在我感到非常low的时候，我都以温暖亲情来振作自己，遇到什么都挺的住。

父亲年轻的时候有许多才艺，会好几种乐器，还会写点小情小调的文字忽悠姑娘，我妈据说也是‘受害者’。

也吃过很苦的苦，十几岁家道落了，爷爷过世早，下面有弟弟，就去车站给人拉煤，做搬运工，吃苦耐劳。

但隐忍坚强。外婆很喜欢这个女婿，就因为我爸是我妈一个大家庭里面最能替人着想为人低调勤勉的。

。。。

。。。

 

我是男的还是女的

这，真是雄雌莫辨了

 

耳朵荒了

眼睛荒了

身体荒了

心也跟着荒了

Coldplay - Lost!
Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I've stopped
Doesn't mean I'm across

Just because I'm hurting
Doesn't mean I'm hurt
Doesn't mean I didn't get what I deserved
No better and no worse

I just got lost!
Every river that I tried to cross
Every door I ever tried was locked
Ooh-Oh, And I'm just waiting
till the shine wears off...

You might be a big fish
In a little pond
Doesn't mean you've won
'Cause along will come
A bigger one
And you'll be lost

Every river that you tried to cross
Every gun you ever held went off
Ooh-Oh, And I'm just waiting
till the firing's stopped
Ooh-Oh, And I'm just waiting
till the shine wears off

Ooh-Oh, And I'm just waiting
till the shine wears off
Ooh-Oh, And I'm just waiting
till the shine wears off

End

- 以前坐地铁的时间里有好奇心，喜看陌生表情，听车厢里各种噪音。

- 坐太多次数，不会时刻带相机记录，甚至连耳机都不塞，任时间跳水不挽留。

- 看报纸和书不致心慌，坐在地铁的无聊时间里，却是想忘了身在地铁之中。

- 没有质量的度过时间会堵死余心！

- 或者打电话，这个事情也比较能安抚的住。

- 晚上在4号线上，接CZ的电话。哪怕再长时间未谋面，听到声音就心情亮堂了。

- 那么... 在地铁之外的时间里呢？

年复一年，脸上渐渐长出皱子，早上洗漱后还要抹点护肤品。

我在想做这些是意欲敌过时间的刀痕，还根本就是不想看到糟糕的现实。

我在想我们的内心从来就出离我们呈现的样子。

 

还在听张宇的老情歌，我在想此时听来和十八九岁时候听有什么不同么。

‘一边走一边失去’。哪怕我们把外壳出落得固若金汤却无能抵抗心里的逐渐缺失。

不同的是，‘通透’者看起来就是固若金汤之身，我始终没法混沌身形。

这是弱处。人可以想，但不能说出来，就算说给自己听只是徒增分裂。

 

前两天快下班的时候同事不经意的说这一年又要过完。

我在想我就想水底的鹅卵石，被冲刷后变得越来越滑溜，上面还长了青苔。

毕业前夕，师兄问我想找一份什么样的工作。我说一份做的随心高兴的就行。

收入可以喂饱自己就够。师兄笑说我天真，当然是要选薪水最多的。

这些年过去了，几经辗转，非常有趣，碰到不少臭味相投的同事，做了喜欢做的事。

可我已经快忘记当时走在学校里的自己。因为发现做成什么事都不再欣喜。

我不够‘好’，我在想。

时钟的走针滴答了这么久，我只知道白天越来越说不出话，只要去接住每天的每个细节。

我们把自己打造得‘强大’、‘优秀’云云，却掉了清澈的眼神。

我在想，如果能多关心自己真心的欲求，才不会这样又讨厌又喜欢自己。

没有如果的事。可不能阻止喜欢那些看起来没有见到过风云的人，在背后的江湖有灵犀。

 

我在想，既然如此刻画，蛮好和它对酒当歌，唱出恶横横的激荡。

红灯灭，绿灯起。盖上壳，露出核。‘像’个什么也没经过的孩童，是个游离趣味的人。

 

 

 

 

猜猜看 睡莲和百合都有想作向日葵的时候。

可是就没有见过夜里向日葵什么姿势。

24小时就象是一粒粒白加黑药片。

有某些特征的选择白色药片发挥效力在黑夜，

这与其他无关。

裹着大大外衣坐在栏杆上抽烟 关于寻找的姿势

找什么

向日葵会开在黑暗里嚒 这怎可能

黑暗里的它抽烟的样子很凶 笑起来却贼甜

 

 

我们单位做的酱鸭腿是你要吃过一次后就会想二次，再而三的，就是会那种勾起你欲望的腿。出门前在食堂买的两只异常肥硕的鸭腿到了夜里全都派用场了，vv素来见着好吃的犹如苍蝇见着屎，吭哧吭哧，边吃边叫好。这点我倒挺喜欢，有了快感就要喊嘛，不语则不生动，仿佛味道想像起来也会降几分似的。十点多了，心想这酒店着实无趣得紧，还这么贵，说什么也要出去晃一圈，就是呼它几口夜里湖边清新的空气也好。
东坡有语：欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。恕我浅薄，看了这么多次西湖，从来不觉得西湖有多美，远不及小时候我家附近一汪绿油油的池塘之色。还是更喜欢西湖边的马路，高大茂盛的梧桐将街道包围住，抬头会发现天空被割成奇形怪状的小块；路边的各式石头房子，有的是老酒馆，有的是旅舍，还有房子外边的露天酒吧，连KFC都可以闪在大石头屋里。杭州的气质。夜里坐在湖边的长椅上，喝冰咖啡，太空荡，往往越是出离了平常，就越像幻觉。湖水无波不惊，没有月光和湖边的路灯照射，湖睡着了? 以优美的姿势？呵呵，我很恶毒的觉得，她忽悠了很多人来此欣赏她，且来的人大都不能免俗的要夸赞几句，一传十，十传百。莫非这也是件皇帝的新装？
杭州给我最好的印象当然是灵隐31# bar，前两年那里还是杭州摇滚现场的据点，现在没了。在那里我曾经找到神经亢奋满满当当之感，杭州于我的意义之一。十一点多人就累了，一路走回POD Inn，没有在路边的小酒吧坐一下，也只好留个白。路上我又看见一座座小电话亭，N以前说过，要记住西湖边每一座电话亭，那时候的事算作意义之二吧。那现在的，就是这座城的意义之三了。

口号1：像70s一样工作 像80s一样负债 像90s一样无畏

口号2：生活有一个目标，爱情多一点心跳

 

Char...s:

1.如果戴眼镜,一定要扁平黑框的

  YES！黑框眼镜够骚，总也无法忍受带什么金丝金边眼镜，太禽兽了看上去..
2.永远对自己的发型不满意~

  NO！头发几乎都是一个样子..看习惯了,, 也许某天会去弄个一直喜欢的空凌破碎的爆炸头..
3.所有的电器都不看说明书~

  NO！说明书的质量很能体现产品的质地,, 跟我的专业有关系
4.尽量使用自主办理业务~

  YES！ 亲历亲为，DIY成为一种习惯.. 经历每件事都能长一点见识..
5.使用最多的称呼是同学~

  YES！ 对熟悉的人喜欢这么喊

6.喜欢玩小孩但不喜欢生小孩~

  NO！生小孩也像自主办理一项业务啊,,但是现在思想上尚无完全准备.. 莫非还是小孩子们看得通透？成熟是个变傻的过程..
7.拥有一种奇怪的固执~

  YES！固执就是没有发育好的东西,, 但是你会爱它.
8.熟人面前是话唠.生人面前一言不发~

  NO！ 有时候根本就是反过来的.
9,认为幽默感是做人的根本~

  YES！ 做到认真严肃的幽默该多好...
10.为了不熬夜,不如就通宵~

  YES！时常有类似这种破罐破摔的想法,, 理智通常就是不血性不生动的代名词..
11.五一,十一决不出游~

  NO！有时候陪父母出去看看,, 或者就是去参加婚礼..
12.业余爱好必有一项是睡觉~

  YES！越大越发现睡觉是快事的一种,,以前讨厌睡懒觉的..
13.经常觉得自己老了~

  YES！觉得归觉得,,心里还是存有幻想自己依然十七八..
14.两分钟经常这样安排:前一分钟是崇拜,后有一分钟变成藐视或者相反~

  YES！看问题从不同角度 感受就变化着
15.永远觉得别人不可能了解自己~

  YES！人人不能真正同步..你我都有一双眼睛,,但眼里的世界各不同,,不了解其实不重要,,去理解才重要..
16.MSN名字一天一换~

  YES！骚的慌
17.不问问题,只查百度~

  NO！很少问问题,,问之前喜欢Google..
18.每个都是电影迷~

  YES！喜欢影像观感 觉得拍电影是件很牛的事情...
19.永远找不到自己的笔~

  NO！总能轻易找到笔放在什么位置..
20.热衷研究星相运事~

  YES！ 以前喜欢看，现在时间紧，顾不上
21.有一款自己喜欢的卡通形象~

  YES！小新，叮当，还有好多,,
22.会画画,喜欢画画或者想学画画~

  YES！小时候沾点水墨，大了在学画卡通漫画...很有趣,,
23.R&B,R&R,HIP-HOP,至少喜欢一个`

  YES！总以为R&R比流行音乐更有分量,, 一度这种音乐形式传达的刺激支撑了生活的态度,,可能有些不对,,但效果我喜欢..
24.熟知每家K房的歌~

  NO！ 麦霸都很少点歌的,,别人点啥咱唱啥..

25.可以穿短裤上班~

  YES！非常希望如此,,
26.任何工作都和电脑有关~

  YES！电脑弱化还是强化了人的生活机能呢？
27.电脑里一定有聊天工具~

  YES！打电话发消息要花钱的,,
28.尽管不削,但还是看完以上内容~

  NO！不敢真正不屑什么,,以上特点枚举的有意思..

 

赶上上海至昆明的列车，不少人没有座位站在过道。自从离开学校后就没有类似春运挤长途火车的经历了，人娇气了，出门不是D字头就是Plane。我很欣喜的闻到车厢里有熟悉的火车特有的汗水厕所混合气味。不同的还有，我也没有带上本子，在火车上写出行日记。车上照常规的还是吆喝声四起，仔细听能发现火车上的小商品一线销售水平也很高，吆喝的口吻虽油气却有煽动性，介绍的步骤也有条有理。猜想到身边的vv一定也对这样车厢有些许陌生的新鲜感。

车到杭州已经是晚上9点多。打车到预定的市中心酒店，居然出了岔子，房间没有了，携程预订系统出现bug了？ vv对此很是光火，叫嚷着必须要携程给个说法，有点有仇必报又敢爱敢憎的德行。没辙，于是再打车赶往另外一家网上很有名头的POD Inn，这家店在西湖旁一条幽静的小弄深处，我们一路来回走了很久几经探寻才找到。凭心讲，这家布丁酒店实在是盛名之下其实难副，价格对比客房的条件实在令我有被黑的感觉，心道这第一次入住恐怕也是最后一次了。所幸也只是对付这杭州一夜。

原来顶马·陆晨白天是个公务员，原本我以为分裂是看似简单却于我总不能深入的糟糕个性，看过这段描述，觉得自己并非需要自卑，一切只要自己可以control，别人也可以是自己面前的镜子，却不能模糊镜子里的自己模样。

“在家里，他是一个戴着一千度的近视眼镜、颤颤巍巍忙于下载古典音乐唱片的老派文艺青年，在单位，他是一个夹着公文包客客气气唯唯诺诺的小职员，在酒吧，他才成了一个癫狂的朋克马戏团小丑。一个人可以同等地热爱巴赫、迪伦和GG Allin，也可以自由拼贴自己三位一体的矛盾人格。” 

-----这里牵扯到一个问题，到底是人自身的气质影响到所有做的事情，还是做不同的事情就会有不同的气质？我认为所有做的事情就是不同的平台，而既然选择了这么一些平台，做出来的事情也应该是符合自身气质的。如果不能做到这样，生命的大部分时间就不能做自己。大众会误把平台看成一种特定气质，而其实平台和气质不在一个层面，古典音乐不属于一种气质，古典音乐是平台，古典音乐一样可以找到朋克。。上班也不代表一种气质，上班也是一种平台，在这个平台上面，有着自己的一套语言，而这里面，是存在各种气质的。之所以强调每种平台拥有自己的一套语言，意思是你并不能想当然用一个平台的语言做另一个平台语言的解释，你不能心里念着千古绝句做音乐就以为做出的音乐也是达到那种气质的。所以只有对个体平台的语言有了掌握过后才能看清拥有同样单词的文字在这个平台上的意思。

人感到真实在于可以把自身的气质建立在各种不同的平台中，这些人的课题是，如何把该气质在这个平台上发扬光大。
人感到虚幻在于不同平台的气质不统一，这些人的课题是，找自己，看清平台不是气质。

我的气质是AVANT-GARDE,我的新平台是商业。我将掌握该平台的独立语言，用AVANT-GARDE的气质进化这个平台。因为这个平台充满着很多庸俗的主流气质，所以一般人认为这个平台本身代表主流，事实上这个平台是可以创造不同气质的。

[源自 熔化了蓝色的BLOG]

记不得有多久没有背包出城随便走走看看。以前的黄色背包，出行穿的衣服鞋子，MPIO老式MP3，Ricon胶片相机一一作古了。现在，从零开始refresh。在可能经历的各种面前一直保持好奇吧，那谁说的，不是我们开始厌倦世界，厌倦的实在是我们自己。如果可能做个有童趣的大人将是几分漂亮的样。在大木桥路地铁，厚厚的棉裤子包裹出温暖，唯独按下快门的手指还显出微凉生硬。

 

 

[不若浮萍]

自然妥帖 却坚持倔强

只向懂得的人事作全世界最独特的表达

宛若藏起美好 就当未曾美好过

就像用尽全力的对待 看起来从来未曾认真过

 

[丢失]

口袋里摸不到手机的那一刻 头一回有神经虚脱的反应

不因为是一支漂亮手机 失掉所有痕迹让我一路疯狂的回忆

差点忘了到站下车 原来虚弱才会迷离至此

细节的迷狂在滚滚的每天日子里辗转翻腾

早年不明白什么叫做 一直走一直失去

现如今 后知后觉之后 腹部泛起塌陷的感觉

 

[言]

向我爱的人 爱我的人

 

一大早就被戏骂伪体育迷，伪全能迷，妄自日日夜夜盯着比赛！

其实，这届奥运会算这么多届赛事里没劲的一届，

就是因为在北京举行，就是因为中国团拿那么多金牌，

观看竞技体育的激情时常被逼仄的民族情绪压倒，

‘中国，加油，xx，加油’声声入耳，奥运会留给了我更多民族运动的印象。

maybe大多数民众内心依然不够international, 以为自己人赢了总是好的.

奥林匹克因为争取去赢而生动，体育因为有失败才显得足够美。

 

我就发现这世界主要是靠假丑恶来获得进步的。

真善美都像是小农思想得以在各个地方行蹩脚的表演。

让我们承认，小情小感是人生的数张赖皮脸，

它们卑贱的向这个恶毒不怀好意的世界摇尾乞怜，

希望得到安慰和怜悯，而这个世界肯定对此一厢情愿不屑一顾，

怀有真善美的人们不觉得可悲吗，就？

 

 

 

我是个有工作的人。

问我做什么职业，我说我没有标签，做什么也可以是未知的。

余岂好名哉，余不得已也。

对时间逝去的感觉，没有比这两年更强烈的了。更早一点的时候，

似乎还算有点power，希望有一些小能力去‘帮助’人，但现在，

当我年老色衰时分，经历和能力改变了我，知道自己有多无力。

帮助别人就像一个超越别人的过程，换得来内里自私的快乐罢了。

我是个复杂的器皿。

其实念着各色的标签，称号，头衔，困然世故，

但要是从头到尾只将一辈子委身语言，似乎并不可靠。

生存，吃喝拉撒毕竟是首位的。

今天是七夕。加班回家路上，看到这座城里好多人像虫子般涌动。

城里有好多美女，尤其到了晚上，跟某些夜行动物一样都出动了。

她们的肚子越来越小，胆子越来越大。我想。

如果天陡然亮起来，哈哈，路人脸上会泛起怎样不同的神情呢？

我的确有一份工作，且我也只是个孩子，却非要装成一个成年人。

人家说两个人在一起会有更多力量，比一个人孤零零要powerful得多。

这power又是什么？物质更富有？买得起房，车，提高了吃喝拉撒的质量？

这power又是什么？精神更富有，感受到狗屁温暖，相互支撑，依靠？

喔，多么形而上，还是床而上？

想不得。要是每个人都是一张简简单单的脸，就不会有上面狗屁话了。

 

鸡，电影，巧克力，及其它

好像忘了自己的更多模样

泛起的欲望迫于找回欣赏的镜像

不至于不停的干瘪下去

可以很轻易 只要眼神

不经意 那么一迷离

*_*

？

！

。